?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Где-то в ЖЖ промелькнуло рассуждение о том, что у теперешнего поколения молодых куда лучше контакт с родителями, чем у самих родителей с предыдущим поколением.
Интересно, почему?
У меня ощущение, что дело в модели отношений родитель-ребенок. В понимании старшего поколения родитель - учитель жизни и носитель абсолютной истины. Ребенок -ученик и объект благодеяний. При таком раскладе диалог невозможен, только монолог, потому что правильный ответ ученика -это повторение слов учителя. Тут проблема не только в отсутствии критики, но и в том, что как только родитель признается хотя бы самому себе в своей неидеальности, происходит ломка шаблона. Я не идеален -я неудавшийся родитель. Или наоборот: я родитель, значит, я идеален. Соответственно, любая попытка ребенка отступить от этого шаблона, например, усомниться в правоте родителя или высказать недостаточно благодарности за то, что его родили на свет и не сдали в детдом, приравнивается к предательству и является поводом для разрыва отношений. "Яйца курицу не учат", "я тебя породил, я тебя и убью", "посмотри на В., у него родители алкоголики, а как он их любит, мы же для тебя все делаем, а ты неблагодарный!" Вообще, тема благодарности родителей к детям явно вытесняет тему любви. Ибо учителя не столько любят, сколько почитают.

Родители же нашего поколения лишены этого груза идеальности и непререкаемости. Отношения родитель-ребенок это отношения опекающего взрослого, неидеального, но несущего ответственность и имеющего право принятия решений, и опекаемого ребенка. Такая нестрогая формулировка позволяет в общем-то любые варианты диалогов, даже такие, где родитель признает, что его решение ошибочно, а то, которое предложил ребенок -верное. И это не ломает никакие шаблоны, если окончательные решения принимает все-таки взрослый (а потом честно расхлебывает их последствия). Со стороны, такой вариант родительства может показаться рискованным: авторитет не дан от Бога, его приходится завоевывать и поддерживать, послушания добиваться, причем простая фраза "Я сказал!" может и не сработать. А уважение и почитание вообще как-то не звучат. Но дети рождаются с таким изначальным запасом доверия и любви к родителям, что при грамотном обращении этого ресурса хватит на всю жизнь. Зато можно спокойно сказать ребенку: "Я разозлилась на начальника, и потому рекомендую всем хранить молчание, так как все вами сказанное может быть использовано против вас". Дети видят, что 1) мама может сердиться не на них (а такая простая мысль сама по себе детские головы посещает крайне редко), 2) злость, как и другие чувства можно озвучить, 3) злость проходит, в среднем, через пару кружек чая.
Вопрос же, как заставить ребенка что-то сделать, тоже предполагает массу разнообразных решений. "Сделай, я сказал!" не прокатило, зато есть варианты: "Сделай, потому, что...", "Сделай, а то...", "Сделай, пожалуйста". Или изуверский: "Не делай, посмотрим, что будет..."

Posts from This Journal by “бурчание про жизнь” Tag

Comments

( 8 comments — Leave a comment )
sis_alenushka
Nov. 11th, 2015 04:28 am (UTC)
Хороший пост, спасибо.

Мы недавно тут тоже разговаривали с подругой. Причём, подруга - китаянка. Без разницы. Те же моменты в воспитании.

Мы своим детям не запрещаем быть собой. Меньше запрещаем, по крайней мере. Я не могла себе позволить никакое проявление эмоций, когда росла. Злость, слёзы, обида - всё это нельзя было демонстрировать наружу.

sovenok101
Nov. 11th, 2015 05:50 am (UTC)
Боже, тяжело наверное было. Ребенок, не демонстрирующий эмоции это что-то противоное природе, как снежная королева.
А мне чуть что рассказывали про детей алкоголиков, как они родителей любят, не то что я. Или про сирот, как им плохо. Я как-то ляпнула, что сиротам проще живется, им больше прощается, так был такой скандал:))
gomazkov
Nov. 11th, 2015 09:24 am (UTC)
У дочери был тяжёлый возраст - 3-4 года: агрессия, истерики и проч.
Отвели к психологу. Та говорит: вы слишком на равных с ней общаетесь, а ребёнку такого возраста вообще не надо задавать лишних вопросов, особенно риторических (кушать будем? гулять пойдём?): ребёнок понимает их буквально, ему трудно принять решение, он нервничает. Но теперь, говорит психолог, уже поздно: общайтесь уж, как есть, с годами будет всё легче и легче.
Так и получилось.)
Правда, через месяц дочери 13 - вот и думаем, снимет наша традиция приятельского общения остроту переходного возраста или нас ждут новые невиданные испытания?)
sovenok101
Nov. 11th, 2015 09:47 am (UTC)
Тут не стоит забывать, что взрослый все равно остается лицом, принимающим решение. Что не мешает ему интересоваться мнением ребенка.
Не знаю про вашу ситуацию, но я бы такое мнение психолога не приняла: авторитарность -оружие, которое стоит применять в крайних ситуациях, в повседневной жизни она тяжела для всех. Я, наоборот, всегда старалась дать детям хоть минимальную, но свободу выбора. То есть, если на "кушать будем?" ответ "нет", то и ходи голодный.
У меня старшим 14 и 16 - ничего, полет нормальный, взрослеют на глазах. Помогают рамки: вот здесь ты должен, а вот здесь выбирай сам. И их строгое соблюдение.
gomazkov
Nov. 11th, 2015 09:51 am (UTC)
Я Вас, пожалуй, зафренджу: пригодится.)
sovenok101
Nov. 11th, 2015 09:54 am (UTC)
Буду рада)
user_ami
Nov. 11th, 2015 12:09 pm (UTC)
А если родитель не идеален, то считать себя умнее ребёнка и уж точно в сто раз больше знающим он уже не может? Или должен считать, что уважать его всё равно не за что?
sovenok101
Nov. 11th, 2015 12:24 pm (UTC)
Вы какую систему координат имеете ввиду? В первой родитель по определению идеален. Все остальное -разрыв шаблона. Во второй идеальности никто не требует. У взрослого опыта по определению больше. Ну а с умом как сложется))
( 8 comments — Leave a comment )