sovenok101 (sovenok101) wrote,
sovenok101
sovenok101

Снова про Айболита. Некоторые подробности.

Все авторские права принадлежат непревзойденному Корнею Ивановичу.

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит...

Приходи к нему лечиться и корова (хронический мастит на фоне бесконечного грудного вскармливания), и волчица (множественный кариес на фоне вегетарианской диеты с преобладанием сладостей), и жучок (кластерные головные боли), и червячок (грыжи практически всех отделов позвоночника) и медведица (нарушение обмена веществ после серии попыток похудеть на жестких диетах).
Всех излечит-исцелит добрый доктор Айболит. (С лекарствами, правда, как сложится, но доброе слово, оно всегда помогает!)
И пришла к Айболиту Лиса:
Ой, меня укусила оса!

-Показывайте, Алиса Патрикеевна, куда вас укусили, показывайте. Ну, какая же это оса, это пчела, сейчас мы жало удалим. Вот, а теперь бальзамчиком смажем. А что же вы, Алиса Патрикеевна, опять мед у Михайла Потаповича таскали? При вашем-то диабете!
-Но доктор! Сладкое полезно для мозга. Я без сахара вообще ничего не соображаю! А потом водички попью, пару литров, это ведь полезно, водичку пить, шлаки выводит... Михайло-то Потапыч на меня не в обиде, он забор у пасеки уже давно не чинит, мне с той стороны удобно заходить.
-Смотрите, Алиса Патрикеевна, как водички в день начнете пить пять литров и более, али дышать станет тяжело, ну или там пальцы отваливаться начнут или глаза слепнуть, сразу приходите, лучше с вещами.
-С какими? Медку прихватить?
-Прихватите. Мои санитары с удовольствием чайку на дежурстве попьют. А вам в реанимации особо много не понадобится.
-Доктор! Меня просто укусила оса, то есть пчела. Уже и не болит совсем. Зачем же сразу реанимация! Может, я пойду?
-Идите, Алиса Патрикеевна, идите. До скорого свидания!

И пришёл к Айболиту Барбос:
Меня курица клюнула в нос!


-Так, Барбос Полканович, так. Теперь уже курицы в нос клюют? И где же вы ее встретили?
-Тык лежу я у ларька, цветочки нюхаю, там одуванчики что твои мячи. И вдруг из-за угла выходит толпа куриц и каак клюнут прямо в самый нос. Все разом!
-Ну давайте посмотрим. Мощные клювы у ваших куриц! Прям с фонарный столб. Ну ладно, нос мы сейчас вправим, бровь зашьем, гематомку под глазом бальзамчиком намажем. Вот только дышите, пожалуйста, в сторону, а то мне еще работать. Нет, домой вам сейчас не надо, мало ли какие курицы по дороге встретятся. Там у меня есть при входе каморка, отдохните на коечке, а утро, оно вечера мудренее. А для супруги вашей я вам справочку напишу, что, мол, перетрудились, гипертнический криз приключился. Утром рассольчику глотнете, аспиринчику откушаете и домой.

И прибежала зайчиха
И закричала: «Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!»

И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке».
И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки,
И заинька прыгает снова.
А с ним и зайчиха-мать
Тоже пошла танцевать,
И смеётся она и кричит:
«Ну, спасибо тебе. Айболит!»


-Айболит Иванович, вас срочно вызывают в детскую травму!
-А почему меня? Я все ж не детский и не травматолог!
-Дык, детского же той неделей оптимизировали за неэффективностью. А вы теперь врач общей практики, то есть все можете.
-Да как же это? А почему меня не спросили? Я в детях и не понимаю ничего.
-Да что в них понимать-то? Тут вам, кстати, детский доктор, на радостях, просил передать, что дети, они как взрослые, только поменьше, а главная засада –это их родители.
-Ну почему его оптимизировали, а не меня? Чем я хуже? Я бы домик себе завел на выселках, огород, рыбку бы ловил…
-Ну-ну, Айболит Иванович, а кто же начальству будет капельнички от пох…головной боли ставить? Детские этого не умеют. И потом, какой домик, все одно – народ придет лечиться. Только штрафы будете платить за незаконное врачевание.
-Эхе-хе… Что случилось-то?
-Дык, зайчонка принесли. Из этих, которые за Капусным кустом живут. Под трамвай попал. Ножки, вроде, перерезало.
-Ох ты, господи! Побежали же ж!
-Да вы не беспокойтесь так, там Корнеич за фельдшера, он уже, небось, и оформил и осмотрел, и обезболил, и ранки обработал. Вам только пришить и маму затк… успокоить.

В детском отделении.
-Ну-с, где больной?
-Да вон, через койку скачет.
-Так, позвольте, ноги-то у него на месте, вон какие длинные!
-Тсс, доктор! Не дай бог, мамаша услышит! Она уже и в суд на трамвай подала, а к нам за справкой об увечье пришла.
-Ну-с, больной, давайте посмотрим. Это ты что же на трамвайных путях-то делал?
- В мя..
-Домой он, доктор, шел, домой. Из школы. У нас страна свободных пешеходов, это трамвай должен был объехать.
-Объехать, да-с. Что беспокоит?
-Да мяч я там оставил. Доктор, отпустите, а? А то тамошние мяч заберут, а мамаша мне другой ни в жизнь не купит!
-Не все сразу. Дайте-ка я на вас взгляну. Так, синяк на копчике, ссадина на затылке. Голова не болит? Сознание не терял?
-Да какое у него сознание! Отродясь его не было! Ишь, ему ноги отрезало, а он про мяч.
-Да вот же ноги, не отрезало ничего.
-Доктор, да вы что! Вы только посмотрите, что у него на ногах!
-Ботинки, как от роликов.
-Вооот! Это были ролики, а трамвай их отрезал. Как он теперь будет до школы добираться! Или вы думаете, что у меня деньги на трамвай есть?
-Но, позвольте, это вопрос не совсем медицинский…
-А какой? У меня давление! У меня аритмия! Если он будет без роликов целый день вокруг дома скакать, я с ума сойду!
-Дык, душа моя, как же я ему ролики починю-то, я ж доктор, а не слесарь. Вот ноги пришить, это пожалуйста.
-Значит, вы отказываете в помощи?
-Но, простите! Это ведь не медицинская помощь…
-Медицинская! Или у меня случится самый медицинский удар! Иду к вашему начальству с жалобой на неоказание помощи. И грубость! И вымогательство!
-Душа ж моя, чего же вы хотите?
-Справку о том, что ему перерезало ножки. И ролики починить.
-Но…
-Иду писать жалобу.
-Погодите, душа моя, полежите до завтра, там поглядим.
-Так и быть, доктор, но только до утра. Некогда мне здесь разлеживаться.

У дома Барбоса
- Барбос Полканович, как здоровьице?
-Ничего, доктор, ничего, поправляемся.
-Я смотрю, вы полечились радикальненько, поллитровочкой?
-Дык, доктор, это все жена. Уж как она была рада вашей справочке, как рада! Наконец, говорит, ты как нормальный мужик гипертонией страдаешь. Еще немного, и сердце заболит. Так что она меня лечить начала, всяческими настоечками, боярышник, валериана, травки всякие, полезные…
-Э…Да вы, мой дорогой, хорошо полечились, а я к вам…хм…по делу.
-Да вы что, доктор! Да я для вас…да я ни в одном глазу! Неужто приключилось чего?
-Да вот, Барбос Полканович, есть ботинки от роликов, нет ли к ним колесиков?
-Показывайте, Айболит Иванович, показывайте. Что это, вы теперь на роликах по пациентам ездить будете? Мопед-то совсем сломался? Так привозите, посмотрим…
-Благодарствуйте, благодарствуйте. Пока ездит. Заводится вот не сразу. А ботинки-то не мои.
-То-то я смотрю, размерчик уж совсем махонький. Племяшке, никак? Ну, пойдемте, глянем. Может, что и найдется… Вот, смотрите! Почти такие же. Только пару подшипнчиков заменить и как новые. И кто только выбросил?
-Так замените, Барбос Иванович? Мне, кхе…, к утру надобно.
-А вот обждите, доктор, здесь на лавочке, а я мигом. Настоечки целебной не откушаете? И я за компанию!
-Благодарствуйте, но лучше воздержусь.

Утром в детском отделении.
-А где же больной?
-Известно, где, в школу убежал. Чего ему тут торчать?
-Эх-эх. А я ему ролики принес, примерить хотел.
-Принесли? Ну так давайте. А чего это колесики голубые? Вы, доктор, на что намекаете?
-Ни на что, душа моя, ни на что. Какие расходники есть, такие и используем.
-Могли бы черные поискать. Ну да ладно. Справку принесли?
-Принес. Вот, извольте.
-(Читает): Справка, дана подательнице сего в том, что ее сын, Зайчонок, поступил в приемное отделение такого-то числа сего года самотеком. Это как?? Мы пешком пришли!
-Так оно и написано, просто по-медицински. Вы, душа моя, не обращайте внимания.
-(Продолжает читать): Со слов, пациент попал под трамвай, что послужило поводом к госпитализации. Телефонограмма номер такой-то передана. А это зачем?
-Дык, милиции сообщить, что трамвай на невинного школьника наехал. С членовредительством.
-Это правильно. Развелось тут этих трамваев…(читает дальше): При осмотре выявлены: ушиб затылочной области справа, ссадина каудального отдела позвоночника, ампутация механического продолжения стопы обеих нижних конечностей. Это что? Я не слова не разобрала!
-А это, душа моя, описание членовредительства: и головку он ушиб, и спинку ободрал, и ножки-то ему перерезало.
-Чего ж вы по-человечески-то не написали?
-Нельзя нам, по-человечески. Гиппократ велел по-латыни. Но не беспокойтесь. Судьи тоже латынь лучше человеческого понимают.
-Ну, смотрите у меня!

Вдруг откуда-то шакал
На кобыле прискакал:
"Вот вам телеграмма
От Гиппопотама!"


"Приезжайте, доктор,
В Африку скорей…"


-Айболит Иванович, вам письмо. Все в каких-то крестах.
-Спасибо, дорогой, спасибо! (Читает) Ну вот, все и устроилось.
-Что устроилось, Айболит Иванович?
-Уезжаю я, душа моя. В Африку посылают, с Эболой бороться.
-Да как же? А как же мы? А кто заместо вас?
-Да кто же сюда поедет? Никто. Оптимизируют клинику. А заместо нее будет фельдшерско-акушерский пункт. С Корнеичем во главе.
-Что ж они вас не задержали?
-Дык, они обрадовались. Не придется закрывать за нерентабельностью.

-Ну, дорогой Корнеич, принимайте дела.
-Что же я им, Айболит Иванович, скажу?
-Да, говорите, как есть. Вы-то никому никаких клятв не давали. С вас и спроса нет.
Так-с. Начнем. Вот Буренка Цезаревна. Как придет с очередным маститом, скажите ей, что вскармливать грудью половозрелого бычка совершенно незачем. И дайте ей таблетку от лактации.
Волчица Вульфовна. Объясните, что ближайшая бесплатная стоматология – в Африке. А на платную можно съэкономить, если не сжирать по торту в день.
Матрена Потаповна. Ей порекомендуете бросить всякие диеты и начать гулять по 10 километров в день.
Алиса Патрикеевна. Приглядывайте за ней. Через пару недель уже можно отправлять в областную больницу с декомпенсацией диабета. А потом, ежели вернется, объясните, что или диета, или слепота, отрезанные ноги и гемодиализ через пару лет.
-Дык где ж мы тут гемодиализ-то возьмем? Выдумываете вы все!
-А и верно. Ну, значит, просто помрет. Так и передайте.
Барбос Полканович. Пускайте его иногда проспаться тут в кладовке. И справочку на работу, что, мол, приболел. Но не чаще, чем раз в неделю, а то совсем сопьется. Повадится чаще –в справке пишите как есть, запой.
Зайчонок. Тут э....
-Как же, помню-помню! Вы еще мамашу так ловко спровадили.
-Не надолго, друг мой, к сожалению, не надолго. Она оказалась…гм…активной. Она уже подала в суд на трамвай, на меня, на начальство и на судью. И ведь везде жалуется на плохое самочувствие и неоказание…Железного здоровья дамочка!
-Так что же мне с ней делать?
-Да ничего не делать. Со всем соглашайтесь и валите все на меня. Но, что вы, мол, не можете отменить мнение врача. Всей, мол, душой, но никак не можете.
-Дык, неудобно как-то…
-Ну что вы, душа моя, что вы. Мне там в Африке все равно, а вам здесь оставаться.

Африка. Приземистое здание с вывеской «Клиника «Под пальмой». Из-за двери с надписью «Стоматологический кабинет» раздается жужжание бормашины и звяканье инструментов. Оттуда выходит Айболит и, напевая под нос: «В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие, злые крокодилы…» направляется к двери с табличкой «Амбулатория». При его приближении гам и детские вопли стихают и сменяются восторженным: «Доктор идет! Доктор идет!» Айболит улыбается, кивает и проходит в кабинет. Садится за стол, отрывает от связки банан и достает из кармана письмо. Читает, жуя банан:
«Африка, наверно очень далеко.
В Африку добраться было нелегко.
Но, когда больные доктора зовут,
должен оказаться доктор тут как тут…»

Подписи: Барбос Полканович, Алиса Патрикеевна, Зайчонок… и другие

Айболит доедает банан, прячет письмо в стол, подходит к двери и на чистом африканском языке произносит: «Следующий!»
Tags: графомания, медицина
Subscribe

Posts from This Journal “медицина” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments