sovenok101 (sovenok101) wrote,
sovenok101
sovenok101

Счастье материнства?

Что-то последнее время постоянно встречаю посты про родительство, написанные с двух противоположных полюсов. С одной стороны: ребенок лет до...это аццкий ад, мама-рабыня и прислуга 24/7/365 без возможности сна, еды и посещения туалета. С другой: родила -будь счастлива, невзирая на... Для примера:
http://mamochek.net/schastye-materinstva/
http://sis-alenushka.livejournal.com/203541.html?thread=1992469#t1992469
Честно, я склоняюсь к мнению второго автора, хотя бы потому, что такой подход обеспечивает душевное здоровье всем участникам. А первый вариант -явно и совершенно деструктивный. Прямо так и видишь такую мамочку через 15 лет, рассказывающую сыночку, сколько и чего он ей должен за ее погубленную жизнь.

В общем, хочу написать некий ответ по всем заявленным пунктам. Не про всех мам, конечно, а лишь про свой опыт. Никаких белых пальто, накосячила я достаточно, но, в целом, дети для меня всегда были скорее источником позитива, чем негатива.
Вводная: живу в Москве, детей четверо -16 лет, 14, 8 и 2 года. Старшие сыновья, младшая дочка. Старший родился в студенчестве, с ним академ не брала. Со вторым сидела дома до 2 лет, с третьим до 2,5, с младшей еще дома. Жили всегда отдельно от родителей.

1. Помощь с ребенком.
Бабушки-дедушки. Когда родился старший, их был полный комплект, работала только моя маман, внучек был долгожданный. Так что, грамотно распределив нагрузку на всех четверых (дедушки участвовали с удовольствием), я обретала свободу на целое одно кормление, а это 6-8 часов. Испытывала ли я трепет благодарности? Нет. И мои родители, и родители мужа растили детей с помощью бабушек. Кстати, и моя маман и свекровь любят порассказывать, как им в свое время никто не помогал. Ага. Мы с мужем помним совершенно противоположное. По крайней мере, моя маман вышла на работу с братом в три месяца и со мной в год. Оставив детей нифига-не-помогающей бабушке. И дальше бабушка продолжала заниматься мной и возить на всякие занятия где-то до средней школы. В изложении же маман все выглядит как-то по-другому.
Когда родился второй, и я просто сидела с детьми дома, помощи бабушек стало меньше, не потому что они не хотели, просто необходимости не было. Мы пришли к режиму один бабушко-внуко-день в неделю (им было тяжело общаться сразу с двумя). Мне это было реальное подспорье, а им -общение с внуками.
Примерно в таком режиме существуем и до сих пор. Сейчас они по разу в неделю забирают из школы младшего сына, и обеспечивают ему день бабушкиного балования. С младенцами, что третьим, что четвертой, помогают только в экстренных случаях, не чаще раза в пару месяцев, но я их и не прошу. Уверена, попросила бы -они бы помогли.
Расскажу, чему меня жизнь научила относительно бабушек. Нам "повезло", обе бабушки и я достаточно резкие и не склонные к компромиссам, особенно по поводу детей, люди.
По поводу вы-все-делаете-не-так. Сначала моя политика была такой: здоровая конкуренция и внятное разъяснение, что общение с долгожданным внуком возможно только в таком формате и при четком выполнении моих инструкций. Я была резкой, порой, откровенно грубой, но считала, что мы квиты. Потом, приобретя некоторый опыт, я вдруг поняла, что ничего страшного в том, что бабушка многое делает не так, как родители, нет. До смешного доходило: я приводила ребенка к бабушке в шортах и хб носках, а там его срочно наряжали в колготки, шерстяные носки и тапочки. Ужас! Но...совсем не ужас-ужас-ужас-ужас. И уж точно не стоило ни моих ни бабушкиных нервов. Кстати, вторая бабушка, наоборот, всегда объявляла, что ребенок перекутан и снимала с него даже хб-шные носочки. В общем, умнее всех оказались дети, которые прекрасно освоились с тем фактом, что дома и у бабушек порядки разные и умудрялись в каждом доме соблюдать свои правила. В какой-то момент я тоже махнула рукой. Дети с бабушками счастливы, и ладно. Сейчас в их отношения я вмешиваюсь только когда бабушка делает что-то совсем уж из рук вон. Например, как-то ребенок, рыдая, сказал мне, что у него неправильное имя (Юрий), а правильное -Георгий, а Юрию даже ангела-хранителя не положено. Пикантность ситуации была в том, что ни бабушки, ни мы, ни дети не крещенные. В общем, ребенку было сказано, что бабушка сморозила глупость. И что да, бабушка может быть неправа, что не отменяет всех остальных остальных ее приятных качеств.
Сейчас уже виден некоторый итог. У бабушек, уже очень, кстати, немолодых, есть любящие их внуки. Старшие всегда прибегают, когда нужна помощь где-нибудь на дачах или когда те просто пожалуются на скуку. Прибегают есть борщ, решать с дедушкой физику или болтать про жизнь. Мне это приятно, хотя лично у меня отношения с обеими бабушками очень натянутые. Кстати, я никогда не буду рассказывать взрослым внукам, что я растила их одна, без всякой помощи. Потому что это неправда.

Муж. Муж помогал и помогает много, -с ребенком, а потом -с детьми. После работы, в выходные, в отпуск -без вопросов. Это как бы и предполагалось с самого начала, но видели бы вы изумление свекрови! В общем, не будь он так погружен в детей, мы бы явно ограничились только одним.

Старшие дети. И младший сын и дочка были восприняты с восторгом. Сыновья оказались гениальными старшими братьями. Как это получилось -не знаю. Но активно пользуюсь.

2. Быт. Увы, быт всегда был полностью на мне. Муж им заниматься категорически отказывается. Бабушек я и не просила (в доме одной хозяйки хватит). И даже каких-то лайфхаков не подскажу -не знаю. Когда старшие были малышами, а я с ними в одиночестве, на быт времени как-то и не оставалось. Я успевала готовить (муж не понимает гречки на ужин), загружать-разгружать стиральную машину. Все остальное -только когда руки доходили, то есть нечасто. Разбросаны игрушки -ну и пусть. Пыль тоже подождет. Не горжусь, но такова правда. Потом жилплощадь выросла, количество вещей тоже. Отмахиваться от быта стало невозможно. Готовка тоже выросла в разы. Тут как раз появились всякие умные девайсы. Мое спасение -кухонная утварь с таймерами и отсрочкой приготовления. Пока у меня была только обычная плита без таймера -постоянно все сгорало, потому что я ставила кастрюлю на огонь и забывала.
В общем, когда подросли сыновья, я настойчиво спихнула самую неприятную часть быта, а именно, уборку, на них. Сейчас у нас действует жесткая очередность ежедневных и еженедельных уборок с четкой системой наказаний за невыполнение. Родительский деспотизм -наше все.

3.Транспорт с детьми С одним, лет до 2 -слинги, эрго, заплечный станковый рюкзак. Все дети в них сидели с удовольствием. С коляской в метро -тоже нормально. Особенно, сейчас, когда работает эта служба помощи маломобильным пассажирам. Но вообще-то, не припомню случая, чтобы поднять коляску по лестнице не помогли обычные прохожие. А вот автобусы (старые) и маршрутки с коляской -реальная засада.
С двумя же мелкими, когда один в рюкзаке, а другой -за руку, очень тяжело, под этим подпишусь, не раздумывая.
В общем, к рождению второго мы обзавелись машиной. И я села за руль. Под возмущенные вопли мужа и свекра. И жизнь сразу стала легче.

4.Советы окружающих Есть такое дело. От советов и упреков со всех сторон маме первого ребенка впору реально сойти с ума. Что помогло мне. Еще в беременность начала ходить в клуб естественного родительства. Там описывали вполне стройную систему взращивания младенца. В итоге, к рождению сына я подошла с неким алгоритмом действий в голове. Потом ходила с мелким на занятия в тот же клуб и общалась с мамами, думающими так же как и я. Это очень помогало сопротивляться внешним советчикам. Дело даже не в самом естественном родительстве. С дочкой я, например, применяю не так уж много. Но выбранная одна стратегия поведения помогла мне спокойно отмахиваться от тех, кто пытался навязать что-то другое и избежать разброда и шатания. Кстати, уже второй сын мне внятно объяснил, что ЕР подходит далеко не всем. Но у меня уже была самая бесценная в родительстве вещь -положительный опыт. Не подходит ЕР -не страшно, поищем другие варианты.

5.Социальная изоляция И это есть. И с этим приходилось и приходится бороться. С первым я училась, так что было неактуально.
Со вторым и третьим -спасали детные друзья. Старший в нашей взрослой кампании был ранним, дочка -поздняя, а вот второй и третий совпали с рождением детей у других подруг. Мы вместе гуляли. Жили друг у друга на дачах. Вместе ездили в отпуск. Просто ездили в гости. Дети, кстати, до сих пор дружат. Я могу забрать сына друзей на прогулку. Друзья берут моих старших в походы.
У дочки таких ровесников поблизости нет, но когда в семье дети разных возрастов с разными проблемами и потребностями, изоляция с младенцем как-то не чувствуется. С другой стороны, что я тогда делаю в ЖЖ?

6. Депрессия. Была после рождения второго. Без какого-либо внятного повода. Все было хорошо. А мне хотелось в окно. И мир вокруг был каким-то коричневым. В общем, я подхватила сыновей -двухлетнего и двухнедельного, и уехала на дачу к подруге. 140 км от Москвы. Две очень молодые мамы, на двоих - трое детей (ее дочке был год). Папы приезжают по выходным, завозят продукты, тут же их съедают и уезжают назад. Мы возились со своим детским садом и болтали-болтали-болтали. Потихоньку депрессия прошла. Началась просто жизнь с двумя детьми.

7. Путешествия Мы путешествовали много. И по России и по Европе. Всеми возможными видами транспорта, включая горный поход и парусную лодку. Что имею сказать. В Европе к детям относятся намного лучше. Пересекаешь границу и просто вздыхаешь с облегчением. Простой пример. Пошли мы с 2-хлетним сыном в Болгарии в ресторан. Сын расплакался (он вообще любил закатить истерику). Подошел официант, взял его на руки и все время, что мы ели, развлекал его всякими водяными мельницами, украшавшими зал. Вроде, все логично: с орущим ребенком мы бы заказали максимум по тарелке супа, а тут спокойно съели суп, мясное блюдо, вино, десерт и, довольные, оставили хорошие чаевые -ресторану прямая выгода. Но представить такое в Москве не могу. Максимум, это будет аниматор, развлекающий детей лет с 4х и только раз в неделю.
Про то, что в той же Болгарии все и везде приспособлено для детских гигиенических нужд и что гв никого не смущает, говорить, я думаю, не надо.

8. Размягчение мозгов Это я особенно сильно ощутила с третьим. Что реально тупею. В итоге, заявила мужу, что хочу получить второе высшее образование. Он вздохнул, достал пачку денег и три года подряд три дня в неделю приходил домой не в десять, а в половине седьмого. А я училась, делала домашнее задание, ожидая старших после занятий, когда младший спал в автокресле. И была счастлива.

9. Неподарочный ребенок Только когда родилась дочка, я поняла, что сыновья были самые что ни на есть подарочными. Дочка до двух лет спала не дольше 1,5 часов подряд, а первый год -минут по 40. И днем и ночью. Просыпалась с плачем, засыпала назад далекооо не сразу. Укачивания по 1,5-2 часа были нормой. Что тут сказать. Тяжело. Спать хочется постоянно. Были, конечно, лайфхаки типа узкого спальника и коляски на балконе, но спасали не сильно. В гости с ночевкой не поедешь (я чужой сон уважаю). Да и вообще с гостями сложно: дочка крайне не одобряет незнакомые помещения и незнакомых людей. То есть, если мы идем в гости в незнакомый ей дом, она только через полчаса согласится войти и только через час -снять верхнюю одежду. То же касается незнакомых магазинов и прочего. Наверное, родись она первой, она осталась бы единственным ребенком. Сейчас же для нее все условия: большинство моих выходов в свет вполне можно подгадать так, чтобы дома был муж или кто-то из сыновей. С ними она остается с удовольствием. И еще. Если я чувствую, что еще чуть-чуть и выкину ее в окно, то громко объявляю об этом мужу и старшим. Они забирают ее на улицу и дают мне выспаться или выпихивают меня гулять-в спортзал-на шмоткотерапию-в кафе с подругами. Возвращаюсь я всегда переполненная любовью к человечеству вообще и к своей семье в частности.

10. Финансовая зависимость В деньгах я всегда завесила от мужа. Даже когда работала по 80 часов в неделю. Ибо заработок врача и программиста, увы, несравнимы. То есть, себя я прокормить вполне могу, 4х детей - только на уровне не-сдохнуть-с-голоду. С другой стороны, сейчас, когда я выйду на работу, меня, по-хорошему, должны заменить 3 человека: няня для дочки, кто-то на машине, что бы возить по занятиям младшего (пешком не получается по времени), ну и повар-домохозяйка. Да, и кто-то, отслеживающий уроки и оценки у сыновей. Зарплата врача все это не покроет. Так что, мой выход на работу со стороны мужа чистая благотворительность. Спонсирование, так сказать, российской медицины. Что я могу сказать про зависимость, если бы мне это было тяжело, у нас бы не было четверых детей.

11.Осуждение окружающих. Оно есть и глупо это отрицать. В основном, со стороны старшего поколения. Ровесники как-то лучше воспитаны. Даже обожающие внуков бабушки каждого следующего ребенка встречали негативно. Причем, по сути, их помощь была реально востребована только со старшим. Старшее поколение на редкость бесцеремонно. Обычные вопросы со стороны совсем посторонних людей, узнавших, что у меня четверо детей: а зачем вам столько? а почему не предохраняетесь? тебе не стыдно столько лет сидеть в декрете, бездельничать на шее у мужа? вы из какой-то секты? ну, наверное, православные? не стыдно на шее у государства сидеть? (гыыы...даже продленка у младшего и то платная!) Потом почему-то возмущаются моей грубостью)) Кстати, что-то в этом же духе приходится выслушивать и бездетным друзьям.

В общем, что я имею сказать по поводу счастья материнства и прочих мимими.
У матери, особенно совсем неопытной есть базовые потребности. Это:
1. потребность в отдыхе и полноценном сне. Ну хотя бы через день.
2. потребность в финансовой защищенности. Кто это должен обеспечивать? Мой ответ: муж. Хотя, жизнь показывает, что ответы бывают самые разные.
3. потребность в физической защищенности. А что, кто-то считает, что муж, распоясавшийся от вида полностью зависящей от него жены, -миф?
4. потребность в личном времени. Да-да. Эта потребность тоже абсолютно базовая .
Без удовлетворения этих потребностей ни о каком нормальном материнстве речи вообще не идет. Как и о нормальном детстве.

Но есть еще потребности чуть менее базовые, но без удовлетворения которых сложно чувствовать себя счастливой матерью. Это:
1. потребность в общении. И не только с другими мамами на детской площадке.
2. потребность в поддержке близких. Это я про бабушек и прочих, кто твердит про ты-все делаешь-не-так и ты-плохая-мать. Заткнитесь, а?
3. потребность в социальном одобрении. И речь не о мимими над спящим младенцем, а улыбка и поддержка матери, чей ребенок расплакался в самолете. Или той, которая кормит младенца в слинге в ресторане. Или той, чей ребенок испачкал вас ногами в автобусе.

Вот так вот все, вроде бы, просто.
Tags: бурчание про жизнь
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 56 comments